Jak ulovit partnera ve znamení Vodnáře
Jak se správně chytají Vodnáři
Tak především. Vodnáři se nechytají, Vodnáři se
potkávají. Jejich jméno není odvozeno od toho, že by snad rádi chodili
k vodě, ale proto, že pro vodu chodili. Přitom se potkávali s jinými
lidmi a dozvěděli se vše jako první. Takže na Vodnáře nemá cenu čekat
doma za kamny, tam přijde maximálně Rak nebo Býk, musíte se vypravit
do světa. A nemusí to být rovnou ke studni nebo na Miss World, stačí
zajít na diskotéku, automobilové závody, rokový koncert nebo soutěž
o nejdelší dopravní prostředek. Tam všude potkáte spousty Vodnářů.
A jak je poznáte? Jestli má někdo na hlavě oranžový přeliv, v nose
pearsing (no při bližším ohledání i na jiných místech, ale to zjistí
v první řadě zvědaví Štíři, které to nejvíc zajímá) na punčoše vypuštěné
oko nebo přijde do divadla v džínsách a pomačkaném tričku, můžete si
být celkem jistí.
Máte-li komplex, že jste černí nebo bílí, tlustí nebo tencí, stydíte-li se za svého dědu v kriminále nebo v poslanecké sněmovně, Vodnář je pro vás tou nejlepší volbou. Na své pouti už toho zažil tolik, že netrpí žádnými předsudky a má pochopení pro všechno a pro všechny. Nesmíte být jen rasisty a musíte být zajímavější než všichni ostatní, které dosud potkal - a to je těžší úkol než vyluštit sobotní sudoku. Jinak vás Vodnář opustí stejně snadno, jako přečtenou tabuli na rozcestí.
Vydejte se s Vodnářem na cestu kolem světa. Nevadí, bavíte-li se také i s jinými. Neztropí vám žárlivou scénu ani nebudete mít po návratu sbalené kufry, spíše se zeptá, co jste se zajímavého dozvěděli. Jen si prosím pohlídejte, aby na křižovatkách odbočil vždy stejně jak vy, pokud se zapovídá, nemusí si toho ani všimnout. A když už se tak stane, nezoufejte. Jednou, třeba za 10 let, se vrátí, posadí do svého houpacího křesla a bude hledat včerejší noviny, jako by nikdy neodešel...